Почему ребенок делает все наперекор. Елисейка, клуб заботливых мамочек. Решайте проблемы мирным путем
Если рядом с вами ребёнок, который делает всё наперекор - страница №1/1
Муниципальное общеобразовательное учреждение«Основная общеобразовательная школа № 22»
Если
рядом
с вами
«особенный»
ребенок
Если рядом с вами ребёнок, который делает всё наперекор
РЕБЕНОК НАРОЧНО ВЫВОДИТ ВАС ИЗ СЕБЯ.
Отложите самые срочные свои дела и уделите ему хоть немного времени. Очевидно, сыну или дочери очень не хватает общения с вами. Потребность в контакте может выражаться и в такой неприятной форме. Поэтому будьте всегда в курсе дел и проблем своего ребенка.
Вам кажется, что ребёнок нарочно выводит вас из себя? Скорее всего, это не так. Попробуйте разрешить конфликт мирно. Если вы переполнены отрицательными чувствами, то не ругайте ребенка, а скажите о своих чувствах. Например: "Мне обидно, когда мои просьбы остаются без ответа и внимания. Тогда мне кажется, что меня не уважают и не любят".
ВЫ ЗОВЕТЕ РЕБЕНКА ОБЕДАТЬ, А ОН НЕ ИДЕТ . Позовите его еще раз, не сердясь и не раздражаясь. И еще раз. Ничего унизительного для взрослого в этом нет. Ребенок не может бросить игру по первому нашему требованию: времени для переключения с одного занятия на другое ему надо гораздо больше, чем взрослому, это особенность возраста. Е сли вы хотите, чтобы ребенок сел за стол вместе с вами, предупредите его за двадцать минут до того, как собираетесь обедать.
РЕБЕНОК НЕ ОБРАЩАЕТ ВНИМАНИЯ НА ВАШИ ЗАМЕЧАНИЯ И ЗАПРЕТЫ. Делайте их как можно реже. Попробуйте сосчитать, сколько их у вас получается за день, сократите их количество. С другой стороны, приучите ребенка считаться с вами. Говорите ему о своих чувствах, проблемах, усталости. Дайте ему возможность стать на вашу точку зрения, помочь вам, пожалеть вас. Но и сами считайтесь с ребенком, выслушивайте его. Атмосфера семьи должна быть проникнута предупредительностью и взаимопониманием.
ВАШИ ДЕТИ КРИЧАТ, КРИВЛЯЮТСЯ. БРОСАЮТ ВЕЩИ. Срочно дайте ему пищу для ума. Дети "бесятся", если они интеллектуально недогружены. Предложите любое, достаточно сложное для этого возраста занятие, требующее напряжения ума и памяти. И вы обойдетесь без наказания. При этом, ребенок активизирует свою познавательно – интеллектуальную деятельность, что будет очень полезно для школы.
Если рядом с вами упрямый ребенок
Обвиняя своего ребенка в упрямстве, задумайтесь, нет ли вашей вины в том, что он упрямится?
1. Не упрямы ли вы сами? Не разряжаетесь ли вы на нем, не скрывая своего раздражения, помня лишь о его обязанностях и забывая о правах? Вспомните, желанным ли был он в вашей семье? А если вдруг нет?
Упрям ли он на самом деле или просто жертва «взрослого» конфликта: ведь если конфликты в семье постоянны, а родители всё время как бы на поле боя друг с другом, ребенок невольно впитывает их дух соперничества. Он подражает маме и папе, что в этом «плохого». Ведь атмосфера негативизма - обычное состояние вашей семьи. Вы уже «разобрались», а «дух противоречия» у вашего ребенка все нарастает и нарастает, очень беспокоя его самого. Ни в коем случае не ругайте своего ребенка, дайте его успокоиться и подумайте о своем поведении.
Упрямство может быть проявлением не только возрастных особенностей ребенка, но и свидетельствовать о заболевании малыша. Ни в коем случае не требуйте от ребенка невозможного и не пытайтесь унизить его чувство собственного достоинства. Не ведите борьбу с ребенком по разным поводам и пустякам. Не старайтесь одерживать сплошные победы в своих воспитательных мероприятиях, не требуйте неукоснительного выполнения основных режимных моментов, будьте гибче. Здоровый ребенок не может беспрекословно подчиняться вам.
5.Задумайтесь, что его мучает. Такое поведение обычно сопровождает длительный и неразрешимый для ребенка эмоциональный стресс. В чем его источник? Если стресс не прекратится, - то это путь к неврозу. Ваши замечания, которым он не в силах следовать, еще сильнее перевозбуждают ребенка и делают его упрямым без предела.
6.Чтобы упрямство не осложняло вашу жизнь и жизнь вашего ребенка, не создавайте себе искусственных проблем. Остановитесь на мгновение и вспомните себя, каким вы были в детстве. Не спорьте с ребенком и не ссорьтесь с ним.
Если рядом с вами ребенок - «копуша»
Если ваш ребенок медлителен, попробуйте изменить свою тактику.
1. Не торопить, не подгонять ребенка, не напоминать ему о его медлительности, неловкости не следует.
2. По - возможности разгрузите ребенка, снимите все дополнительные нагрузки. Ведь если ребенок не успевает выполнить все возложенное на него, - сердитесь вы и расстраивается он сам.
3. Организовывая работу с медлительным ребенком, не забывайте обязательно делать перерывы, физкультминутки, т.е. чередовать деятельность с отдыхом.
4. Можно придумать какую-нибудь игру, которая поможет ребенку преодолеть свою медлительность, можно делать вместе, соревнуясь (при этом важно не переборщить и подстроиться под его темп).
5. Помните, вашему ребенку нужно время для "раскачки" (он с трудом просыпается, долго собирается в д/с, школу - разбудите его пораньше, дайте ему возможность поваляться в постели, и т.д.).
6. Не конфликтуйте перед тем, как ребенок собирается делать домашние задания, вечером, перед сном, не корите за долгие сборы ко сну.
7. Необходимо сделать все, чтобы, осознавая свою медлительность, ребенок, в то же время, не чувствовал свою ущербность и неспособность.
8. Нужно облегчить ребенку выполнение всех повседневных дел, и помочь в этом может четко организованный режим дня. Если ребенок привыкнет (а это требует времени, поэтому наберитесь терпения) в одно и то же время вставать и ложиться спать, делать уроки, то справиться с самим собой ему будет гораздо легче.
9. Проконтролируйте сами все элементы режима дня: сон, отдых на воздухе, питание, двигательную активность, учебную деятельность.
10. Важно, чтобы взрослые всегда были спокойны и доброжелательны. Можно пошутить над "копушей", но по-доброму, без раздражения. Можно подчеркнуть это качество у себя, и пусть посмеётся ребенок.
Помните! От того, что ваш ребенок медлительный, он не «хороший» или «плохой», а просто вот такой, какой есть и ему нужно помочь адаптироваться и в д/с, и в школе, и в жизни. При этом вы и сами должны быть достаточно организованы, иначе успеха не будет.
ЕСЛИ РЯДОМ С ВАМИ РЕБЕНОК, КОТОРЫЙ ИСПЫТЫВАЕТ СТРАХ
1. Первым делом, выясните причину страха.
2. В выборе воспитательных мероприятий учитывайте, что страхи имеют
непроизвольный и неосознанный характер: ребенок не всегда может объяснить, почему ему страшно и чего именно он боится.
3. Помните, чем младше ребенок, тем сложнее ему управлять своим
поведением, тем труднее владеть собой, поэтому словесные убеждения неэффективны.
4. Ни в коем случае не запугивайте малыша и даже в том случае, когда сами
опасаетесь за его безопасность.
5. Не напоминайте ребенку о страхе. Не злоупотребляйте чтением
«недобрых» сказок, просмотром «мультиков» и кинофильмов.
6. Обучайте его терпимости к страху и управлению им, а в некоторых случаях,
и противодействию источникам страха, т.е. обговаривайте конкретные действия при появлении этого чувства, можно выбрать какие – либо ритуалы.
7. Когда ребенок боится темноты и замкнутого пространства, зажгите лампу,
откройте двери, посидите с ребенком рядом условленное время.
8. Чтобы ребенку не страшно было спать, пусть любимая игрушка заснет
в его кроватке вместе с ним.
9. Постарайтесь проигрывать с ребенком пугающие его события в
специальной ролевой игре, где бы страшное показалось смешным, или обыденным.
Ребенок боится собак : затейте с ним игру в пограничника, где он будет пограничником с любимой собакой, или пусть игрушечная собака расскажет ему, что она думает о нем, как переживала, когда малыш убегал от нее, ей так хотелось иметь настоящего друга.
Ребенок боится темноты: поиграйте с ним в темной комнате в разведчика. Ребенок боится врача и посещение больницы: сыграйте роль очень больного, но выздоравливающего человека (а он, конечно, врач).
Главное игра должна быть интересной, захватывающей, и конечный результат - убеждение ребенка, что его страх напрасный.
10. Дайте ребенку карандаши, пусть он рисует свои страхи. Пусть он затем
уничтожит свой рисунок - порвет, сомнет, выбросит, и убедите ребенка, что так же в точности он поступил и со своим страхом.
11. Ищите свой способ преодоления страха у Вашего ребенка, учитывая его
ОСОБЕННОСТИ, но делайте это крайне осторожно, лучше после согласования со специалистом-психологом.
12. Не принуждайте ребенка делать то, что он еще не в силах сделать. В каждом возрасте свои возможности. Ориентируйте его, что все «О кей»
Любите и понимайте своего ребенка!
Если рядом с вами «нервный» ребенок
Постарайтесь вместе со специалистом (психологом, психоневрологом)
ликвидировать их источник.
Пересмотрите стиль отношений в семье и не делите любовь ребенка
Проанализируйте все "трещины" в своих взаимоотношениях с ребенком,
4. Не ущемляйте его чувства собственного достоинства и самолюбие. Не
управляйте ребенком, словно роботом.
5. Не требуйте от ребенка невыполнимого, ориентируйтесь на его возраст,
личностные особенности и возможности.
6.Заблаговременно готовьте ребенка к появлению в семье нового члена семьи.
Не разжигайте в нем ревность к другим взрослым или детям.
7. Воспитывайте ребенка наедине, не злоупотребляя своими бесконечными
"Нельзя" или "Можно".
8. Постарайтесь запрятать свою нервность в глубину и не закатывать
истерик при ребенке. Никогда не повышайте на него голос. Будьте
сдержанны. Готовьтесь: вам понадобится много силы воли для него
воспитания.
9. Говорите с ребенком больше и обо всем. Стройте разговор в форме диалога,
научите его задавать вопросы и отвечать на ваши. Иногда отдавайте
инициативу темы разговора самому ребенку: пусть расскажет о том, чем
живет, о чем думает, что его беспокоит.
10. Говорите ребенку о своих чувствах к нему "Я тебя люблю. Как
хорошо, что ты у меня есть", и т.д.
11. Научитесь сами мыслить позитивно: "Все получится, именно ты сможешь
это преодолеть", "Всё будет хорошо", "Ты будешь хорошим учеником.», и
научите этому сына или дочь.
12. Старайтесь не показывать свой страх, свое бессилие перед существующей
проблемой. Примите ситуацию, любите его таким, какой он есть сейчас.
13. Попытайтесь создать в семье благоприятный эмоциональный климат.
14. Закаливайте ребенка: чем сильнее его иммунитет, чем реже он болеет, тем
крепче нервная система.
Оберегайте слабую психику своего ребенка, старайтесь понять и принять его таким, какой он есть. Будьте ему надежным другом.
ЧТО НУЖНО ПРЕОДОЛЕТЬ РОДИТЕЛЯМ, ЧТОБЫ ПОМОЧЬ РЕБЁНКУ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ НЕВРОЗА
Эмоциональные и нервные расстройства у ребенка формируются и развиваются, в первую очередь, в семье, в условиях неправильного воспитания и конфликтов. А внешние стрессы становятся "последней каплей" или толчком к проявлению болезни.
Чтобы Ваш ребёнок вылечился от невроза, Вам самим нужно преодолеть:
недостаточную и несвоевременную эмоциональную отзывчивость на проблемы и переживания сына или дочери;
чрезмерную фиксацию на себе и своих интересах, и не доверие к возможностям своих детей;
неспособность пойти на жертвы во имя ребёнка, в том числе - эмоционального характера;
собственные недостатки характера и поведения, являющиеся отрицательным примером для детей;
негибкие, изжившие себя стереотипы воспитания, в том числе чрезмерную принципиальность, формализм и диктат в общении с детьми;
непримиримые, неприязненные, конфликтные отношения с другими взрослыми;
нервные расстройства, если они имеют место, а также неадекватно повышенную чувствительность к стрессу и отсутствие психологической защиты Невротическим проявлением может стать такая патологическая привычка, как энурез. В этом случае от родителей потребуется понимание и большое терпение:
не подвергайте ребенка допросам и осмотрам;
не стыдите его, особенно при посторонних людях. Ни в коем случае не ругайте и не запугивайте;
отрегулируйте питание ребенка;
одевайте ребенка в свободную одежду;
в режиме дня делайте акцент на водные процедуры, прогулки на свежем воздухе;
создайте возможность общения со сверстниками;
попытайтесь найти причину;
обратитесь за помощью к специалистам.
Вопрос психологу
Здравствуйте!
У меня постоянное желание делать что-либо не так, как ожидают другие, специально. Т.е. я прекрасно осознаю, что иду, например, против всех, или делаю не то, что должно, я специально делаю что-то, пусть даже мне самой же после этого будет хуже. Но я не пытаюсь таким образом выделиться, ни в коем случае, я наоборот не люблю популярность и тем более не хочу запомниться плохими делами. Но желание все делать наоборот пусть и ценой собственного благополучия у меня остается. Не скажу, что я делаю это 100 процент времени, но большую часть времени да. Отчего часто если посмотреть на меня со стороны мои поступки кажутся нелогичными. Похоже, что это что-то нездоровое. Как с этим бороться, если это так?
Ответы психологов
Здравствуйте, Человек!
Вы рассказали совершенно абстрактную историю, и даже имя своё не указали. Даже о том, какого Вы пола можно догадаться всего лишь по одному местоимению. Предполагаю, что Вы очень сильно хотите оставаться невидимой. В то же время, Вы рассказываете о каком-то широком конфликте с окружающими, о своём желании не отвечать их ожиданиям. Что, конечно же, неизбежно делает Вас очень заметной для них. А в конце говорите о желании бороться с этим своим желанием.
Похоже, что у Вас внутри происходит довольно активный внутренний кофликт двух сильных желаний: "быть незаметной - быть автономной". Первое - "быть незаметной" - очень похоже на потребность в безопасности. Наверное, среда в которой Вы выросли была нестабильной, и в Вашей психике сохранилось большое напряжение и желание обезопасить себя. Второе желание - "быть автономной" - возникает в раннем детстве как результат естесственного роста и развития. Задача по отделению от материнской фигуры решается в нескольких возрастных кризисах . Похоже, что Вам не удалось достаточно успешно пройти один или несколько из них.
Всё это задачи, которые приходится решать каждому живому существу в процессе роста и взросления. Те задачи, которые с первого раза разрешились недостаточно удачно, возвращаются через некоторое время. У людей есть большое преимущество - мы можем возвращаться к этому осознанно. Для этого придумано много практик. Психотерапия - одна из них, и единственная надёжно рабочая из известных мне.
Поэтому я не рекомендую "бороться" - скорее всего Вы станете боротся со своими потребностями и пытаться расщепить себя на "плохую" и "хорошую". Что я Вам рекомендую, так это обратиться к психотерапевту на длительную терапию. Если Вам это не по средствам, то хотябы регулярно обращайтесь за бесплатной психологической помощью . Разговаривайте со специалистами в области психологии, возможно стоит получить психологическое образование. А еще лучше - обучиться практической психотерапии. Тогда Вы постепенно сможете понять себя и устройство своей психики. И в результате Вы научитесь распознавать свои потребности и подыскивать способы их удовлетворения.
Но желание все делать наоборот пусть и ценой собственного благополучия у меня остается
Страхи быть несвободным, обусловленным чужими мнениями и указаниями слишком сильны... Ничего удивительного, свобода часто завоевывалась ценой собственного благополучия.
не люблю популярность и тем более не хочу запомниться плохими делами.
А это как бы обратная сторона медали. Свободные люди как правило привлекают внимание, более того, эту свободу большинство людей им попросту не прощают. Ведь тяжело признать свою несвободу, обусловленность, вынужденность. Еще тяжелее переживать чувства, связанные с этой особенностью. Человек, который свободно ведет себя может восприниматься окружающими как агрессивный, даже враждебный. На него могут обижаться, злиться, обесценивать его и пытаться "загонять в угол". Хотя на самом деле он не имеет ничего личного к кому то, просто заботится о своем личном пространстве и своих потребностях.
С одной стороны Вам страшна обусловленность, с другой стороны Вы эмоционально зависте от окружающих и Вам страшно, что Вас обвинят, застыдят и оставят одну. Вот такое противоречие. Разрешать его лучше в компании с психологом .
Отчего часто если посмотреть на меня со стороны мои поступки кажутся нелогичными
Чтобы быть нелогичным, неадекватным человеком в глазах большинства, нужно быть смелым, честным по отношению к себе самому и главное устойчивым на отклики этого большинства. Вам это сложно, но похоже, очень хочется.... Человек, Вы разве не имеете право на свою логику, лично Вашу? Вам действительно так обязательно держать ответ перед другими?
Похоже, что это что-то нездоровое
"Это", это то, что Вы кажетесь кому то неадекватной, а себе малопонятной? Это нездоровое? Нет. Это нормально. Условно нездоровым можно назвать не жажду свободы с одно стороны и любви людей с другой (все люди полны противоречий), а то что страх избежать любой обусловненности подсознательно Вы возвели в самоцель. Избегая несвободы, Вы попали все в ту же ловушку все той же несвободы. Теперь Вы обусловлены этой самоцелью.
Это все глубинные процессы, которые нужно раскрывать и прорабатывать в контакте с психологом.
Всего доброго!
Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск
Хороший ответ 5 Плохой ответ 1Возраст ребёнка: 4 года 8 месяцев
Сын все делает наперекор
Здравствуйте. Мне 27 лет, а нашему сыну 4 года 8 мес. У нас такая проблема: сын постоянно вредничает (делает все наперекор). Сначала мы ему объясняем, почему так не надо делать, но он продолжает.Затем можем несколько раз повторить и попросить, но он может дальше продолжать (словно испытывает, насколько хватит терпения). В итоге очень часто все переходит на крик и ругань. У папы терпения меньше, поэтому он сказал, что больше одного раза повторять не будет. Недавно оставляли его на несколько дней у бабушки, так она тоже на это жаловалась. А я в последнее время стала делать так: говорю ему, что когда он меня будет о чем-то просить, то я его буду слышать так же, как он меня; практически сразу перестает и может даже извиниться. Но за день такие ситуации повторяются по нескольку раз. Подскажите, пожалуйста, как нам правильно поступать в таких ситуациях. Заранее спасибо. Елена
Елена
Елена, судя по тому, что вы рассказали, могу предположить, что поведение вашего сына, вероятно, вызвано непоследовательностью в поведении взрослых и\или тем, что требования взрослых ему кажутся несправедливыми.
В первом случае (если поведение сына вызвано непоследовательностью в поведении взрослых) можно посоветовать родителям внимательнее последить за собой - «сказано - сделано» должно быть законом со стороны родителей. Причем не только в отношении каких-то крупных вещей, но и в мелочах. Когда ребенок не слушается и вы угрожаете ему какими-то санкциями, это должны быть такие угрозы, которые вы действительно можете выполнить, и если он продолжает не слушаться - обязательно исполнить обещанное. Ситуацию могут усложнять длительные уговоры, объяснения или торги. Тут ваш муж прав - касательно уже известных ребенку действий в этом возрасте (и при таком поведении сына) достаточно одного, максимум двух предупреждений, после этого от родителя идет какая-то соответствующая ситуации негативная реакция. Если дело новое, то можно и нужно более терпеливо объяснить. И важный момент - какие именно действия в вашей семье следуют за непослушанием сына? Если это физические наказания, шлепки, бойкот, какие-то долгоиграющие санкции (длительные выговоры, лишение чего-то (мультиков, игрушек) надолго) или личные попреки, когда ребенку выговаривают, какой он «плохой», а не как плох его поступок, - это может провоцировать повторение подобных ситуаций, т.к. ребенок таким образом борется с моральным или физическим насилием.
Во втором случае (если поведение сына вызвано тем, что требования взрослых ему кажутся несправедливыми) можно посоветовать критически рассмотреть свои требования к ребенку - не слишком ли их много, продиктованы ли они действительно рациональными причинами, нуждами семьи, пользой для ребенка или личным мнением или чувствами взрослых. Возможно, после такой оценки часть требований уйдет.
Другая причина, по которой ребенку может казаться несправедливым обращение родителей, - слишком длинные и запутанные объяснения. Информация о том, что и почему от него ждут, должна быть краткой, минимальной: если ребенку что-то будет не понятно, он сам переспросит. Также важно избегать риторических вопросов в обращении с сыном, когда вы просите его о чем-то или хотите указать на его неправильное поведение. Напомнить о том, что он не выполнил вашу просьбу и т.п. Просьбы должны быть прямыми, упреки, если они вообще уместны, открытыми, а не замаскированными риторикой. Также ребенок может чувствовать несправедливость, если его начинают предупреждать, поправлять, советовать, контролировать еще до того, как он что-то сделал.
Если родитель, даже из лучших побуждений, советует или предостерегает ребенка до того, как тот сделал что-то не то, он не дает ему свободу выбора - выбрать поступить хорошо или плохо. Ребенок, лишенный возможности выбрать «поступить хорошо», чувствует, что ему не доверяют, заранее считают неспособным, а это действительно несправедливо.
И последний момент - похвала. Любое движение в сторону поведения, которое вы в итоге хотите видеть от сына, даже самое маленькое, должно быть сразу же замечено и оценено вами, а за все выполненные дела, даже мелкие, ребенку обязательно нужно говорить «спасибо».
Мария Сурыгина, психолог
Родители часто жалуются на своих детей: "Он/она делает все наперекор!" Но ведь детский "наперекор" не возникает из ниоткуда! Это всегда ответное действие на поступки родителей. Выходит, сами виноваты…
Семья – исток всего
Существует такая давняя педагогическая мудрость: "Все - и хорошее, и плохое - человек получает в семье". И с этим трудно не согласиться. Ведь семья – это тот мир, в который ребенок попадает с самого рождения, и с которым он потом связан всю свою жизнь.
Процесс семейного воспитания имеет 3 важных свойства: он непрерывен, продолжителен и устойчив. Разве можно сказать так же еще хоть о каком-то воспитательном общественном институте? Нельзя.
Семейное воспитание не только по времени воздействия дольше любого другого воспитательного процесса, но и по диапазону воздействия оно шире многих. Ведь семья для ребенка – это фактически модель общества. В семье ребенок получает первое знакомство со всем, что есть в жизни: духовные ценности, права и обязанности, жизненные планы, мотивация поведения, социальные установки, отношения между людьми.
Что еще немаловажно, семейное воспитание более эмоционально по своему характеру, чем любое другое воспитание. Поэтому семейное воспитание воздействует глубже других. И его результаты прочнее закрепляется в личности ребенка, почти как инстинкты.
В общем, когда ребенок поступает вам наперекор, не спешите ругать его, ищите причину его поступков в ошибках вашего воспитания. А причин таких может быть несколько.
Властные родители
Чаще всего наперекор действуют дети властных родителей. Это для них своеобразный способ психологической защиты от родительского авторитаризма. Они так действуют не потому, что хотят поступить иначе, а потому что не хотят подчиняться вашей воле. И тогда их поступки могут быть неразумными, нелогичными, необъяснимыми - все только ради того, чтобы доказать вам, что вы не всесильны, что вашей власти над ними нет, что они способны противостоять вам.
Как чаще всего действуют властные родители? "Делай, что говорю!" – вот и весь принцип воспитания. Они сторонники того, что слово родителей - закон, они не считают необходимым объяснять, они полагают, что есть незыблемые правила, которые надо просто исполнять и все, без компромиссов и исключений. А еще очень часто такие родители унижают детей ради того, чтобы добиться беспрекословного подчинения. Но, задевая чувство собственного достоинства, ограничивая права и свободы, сложно добиться хороших результатов в воспитании (а если уж совсем начистоту – невозможно). И, слава богу, если дети властных родителей действуют наперекор. Значит, в них есть сильная личность, способная постоять за себя.
Так что пусть властные родители радуются детскому "наперекор". Хуже было бы, если бы своим авторитаризмом, они убили в ребенке личность, и он бы перестал сопротивляться их воле. Научившись слепо подчиняться власти родителей, дети станут легко подчиняться и любой другой власти, не факт, что положительной для них.
Дурной пример заразителен
Когда ваш ребенок действует наперекор, ответьте себе честно на вопрос: "А не вы ли стали примером ему для такого поведения? Не действуете ли вы наперекор мужу/жене, теще/свекрови, своим друзьям, в конце концов, вашему же ребенку?" Очень может быть, что ребенок просто копирует вашу манеру поведения, когда становится в позу, когда настаивает на своем, не заботясь о здравом смысле.
Воспитание в семье происходит ежесекундно и лишь 10% во время воспитательных мероприятий родителей, а остальные 90% опосредованно, благодаря наблюдению за поступками родителей в семье, и вне семьи. Конечно, трудно признать собственные ошибки, но, если вы хотите добиться хорошего результата в воспитании своих детей, вам придется это сделать. И не только это. Вам придется еще заняться самовоспитанием, чтобы, прежде всего самим избавиться от манеры действовать наперекор, иначе нет надежды, что измениться ваш ребенок.
Авторитет ли вы?
Еще одна из причин, что ребенок действует наперекор родителям – отсутствие родительского авторитета. Предположим, вы не властны, не являетесь примером действий наперекор, а ваш ребенок все равно норовит сделать по-своему, не так, как кажется правильным вам. Тут в пору задуматься о вашем авторитете, ибо без авторитета процесс воспитания не возможен.
Родительский авторитет – это не данность. Его не будет только на том основании, что вы – родитель, а ребенок – ребенок. Родительский авторитет надо заслужить. Чем позже вы поняли, что не имеете авторитет у собственного ребенка, тем сложнее будет это сделать. Но это не безнадежно.
Наперекор не по существу
Часто дети поступают наперекор не по существу происходящего, а по каким-то сопутствующим поводам: плохое настроение, усталость, не выспался, обижен, расстроен. Поэтому очень важно, чтобы родители в желании чего-то добиться от ребенка видели и собственно ребенка. Детское упрямство может быть не связано с внешними обстоятельствами, а продиктовано исключительно его внутренним состоянием. И вам придется сначала понять ребенка, помочь ему в том, что для него важно, и только после этого возвращаться к решению того, что было важным для вас.
Советы родителям
1.
Перестаньте быть властным родителем. Исключите из общения с ребенком приказное "надо". Потратьте время на объяснения. И пусть это "надо" скажет себе сам ребенок.
2. Ребенок - ваше зеркало. Это не всегда очевидно, но если разобраться… То, что вам не нравится в ребенке, исправьте сначала в себе.
3. Будьте строгими и добрыми одновременно. Все воспитательные мероприятия надо делать исключительно с любовью, а не с точки зрения здравого смысла.
4. НИКОГДА не оскорбляйте, не унижайте, не бейте ребенка. Ни одна благородная цель не оправдывает неблагородные средства.
5. Оставляйте паузы в общении ребенком для принятия им самостоятельного решения. Не ждите от него моментального поступка. Давайте ребенку время побыть наедине с собой.
6. Не забывайте о чувстве юмора. Когда понимаете, что разговор ведет к конфликту, найдите повод пошутить. И ситуация кардинально измениться к лучшему – вот увидите.
7. Взаимопонимания с ребенком не получиться достичь, если вы не будете уделять ребенку время. И не тогда, когда вы чего-то хотите добиться от ребенка, а тогда когда можно просто побыть вместе – пошептаться, обняться, провести интересно свободное время.
Детский "наперекор" – тревожный сигнал для родителей. Жаль только, что чаще всего родители понимают его, как повод к нападению на ребенка. А ведь это детская мольба о помощи, защите и любви.
Доброго дня, драгоценные читатели и случайно зашедшие гости!
Чем взрослее становится наш ребенок, тем больше нового мы о нем узнаем. У него появляются свои вкусы, пристрастия, желания, настроения и довольно часто они идут вразрез с нашими ожиданиями и просьбами.
Одним из многих столкновений родителей и детей, когда ребенок делает «назло», буквально все, что его не попросишь. Мы встречаем протест, агрессию. Иногда и ножкой топнет — нет, не буду и все тут! И бесполезно его просить и заставлять, в ответ получишь только дикий крик и как минимум полчаса валяющегося в плаче ребенка.
Родители хватаются за голову и не всегда могут найти достойное объяснение такому поведению.
Отчего так происходит? Как помочь себе и ребенку договориться? Как сделать так, чтобы ребенок вас слышал?
Почему так происходит?
Ребенок может поступать подобным образом исходя из нескольких факторов, таких как:
Собственное желание . Вам, дорогие родители нелегко свыкнуться с мыслью, но ваш ребенок взрослеет и у него появляется свои желания и потребности.
Если вы просите надеть его этот свитер, чтобы отправиться на прогулку, а в ответ: «не буду!» То спросите, какой он хочет надеть, пусть сам достанет и наденет, при возможности конечно.
Если просите ребенка собрать разбросанные игрушки, а вам в ответ: «не буду!» и побежал играть. Переждите несколько минут, посмотрите, чем он занят, вдруг у него неотложные дела: строит город из конструктора или копается в коробке с игрушками. А вы просите его, ведь для этого нужно оторваться от важного дела, да он просто сейчас занят, ему не до вас.
Через некоторое время спокойно продублируйте просьбу. А пока можете спросить, что он делает, чем занят, давай вместе. Так глядишь и свитер наденет.
Как правило, у ребенка возникают срочно — неотложные дела, когда это совсем не кстати. Например, нужно собираться на улицу, или ложиться спать. Поэтому учитывайте этот факт и начинайте укладываться спать за час, а то и за полтора.
Готовьтесь к выходу тоже, как минимум за час, за это время успеете выполнить вместе с ребенком очень важные задачи: освободите планету, воздвигните город, накормите всех кукол, а там уж можно и погулять.
Контроль и дисциплина во всем . Возможно вы слишком давите на ребенка, даете ему не поручения и просьбы, а приказываете ему и заявляете безапелляционным тоном. Ожидаете беспрекословного подчинения сию минуту. Вам некогда шутить! Такое поведение с вашей стороны провоцирует ребенка на проявление собственного «Я», бунт, что он ничего не значит в вашей жизни, у него нет собственного мнения.
Непосильная задача .Возможно вы просите или требуете от ребенка слишком многого, переоцениваете его возможности.
Зачем? Ребенку не всегда понятно, почему взрослые требуют от него те или иные вещи: чтобы он мыл руки, чистил зубы, убирал свою одежду и обувь. И если вы ему не объясните, ему не понятна суть важности выполнения данных действий, зачем это нужно делать.
Объясните, а еще лучше покажите, чтобы зубки были крепкими и здоровыми, как у мамы или папы, вот посмотри. Или одежду нужно убирать в шкаф, для того чтобы она не маралась и не мялась. Посмотри, как у мамы в шкафчике все аккуратно висит на плечиках.
Я сам .
Например, ситуация произошедшая в доме моей подруги: папа пришел с магазина и отдает маме объемный пакет с продуктами. Маленький сын лезет в пакет, в надежде отыскать что-то полезное для себя.
Папа говорит: «Киря, иди в комнату, мама сейчас даст тебе йогурт, мне нужно раздеться, ты мне мешаешь».
На что ребенок как будто не слышит слова отца и продолжает вытаскивать покупки прямо на пол в прихожей. Все такое интересное!
Если его сейчас взять на руки и унести в другую комнату, будет дикий крик и закончится истерикой и потом даже не отделаешься обещанным йогуртом.
Тогда мама говорит: « Киря, покупки нужно разложить по местам, давай вместе, ты поможешь мне?» Ребенок кивает.
«Неси пакет на кухню» — говорит мама. Ребенок берет за ручки и пытается поднять.
— Тяжело?
— Вместе?
Мама берет пакет, ребенок ухватился за край и якобы помогает. На кухне, он сам достает продукты и подает маме, мама расставляет по местам, а вот и йогурт! Ребенок хватает его и бежит за свой столик.
Таким образом конфликт был предотвращен и еще он помог маме. Да, это заняло больше времени, чем это сделала бы она без его помощи, но ведь так важно, чтобы ребенок был спокоен и доволен.
Иногда дети противятся тому, что их принуждают, позвольте ему самому поучаствовать в процессе наравне со взрослыми, так ребенок самоутверждается.
Ну и наверно самая распространенная, которая является причиной многих детских патологий, это конечно любовь
, внимание
, а вернее их отсутствие или недостаток. Малыш подсознательно акцентирует ваше внимание, пусть и негативным способом, но результат получен — вы обратили на него внимание!
Как правило, наличие одного из этих факторов влечет поведение «назло», «наоборот», «сделаю по своему».
Как вести себя родителям?
Поведение ребенка будем корректировать своим поведением:
Не идите на поводу у ребенка . Ребенок начинает кричать и топать ногами. Не возможно сделать на зло тому, кто зла не держит. Ребенок вас провоцирует на негативные эмоции, и как бы это было ни трудно, соблюдайте киллерское терпение и самоконтроль.
Побольше совместных игр с ребенком. Именно игры в кругу семьи необычайно сближают всех ее членов, ребенок доверяет вам, слушает вас, чувствует вашу любовь и заботу.
Ребенок до 7 лет не воспринимает ваши запреты. Он не понимает их суть, их необходимость и важность. Если даже взрослый человек знает, что нельзя нарушать правила дорожного движения, но все равно не пристегивает ремни безопасности. Вы знаете что курить вредно, что у нас мало курильщиков?
Взрослый человек не может следовать всегда и во всем определенным правилам и при удобном случае их нарушает, что же тогда говорить про ребенка? Если весенним теп лым днем вы пошли в магазин, а ваш ребенок увидал заветную лужу и только вы его успеваете схватить за капюшон, и тщетно пытаетесь до него донести, что нельзя ходить по лужам в ботиночках! ноги намокнут!
Нет, он опять идет и шлеп-шлеп! Так хочется в этот момент ему по попке шлеп-шлеп! Но вы должны поступать разумно и настойчиво. Если ваши объяснения с разгромом растоптаны в этой же луже, тогда берите ребенка на руки, за руки, и молча отводите от лужи. Будьте готовы к любой его реакции.
Отвели — опять пошел, опять отвели — опять пошел, не сдавайтесь, так вы уже и ближе к магазину, но ваш спутник весь мокрый, смиритесь и примите данную ситуацию.
Объясняйте: в этих ботиночках мы ходим по сухому, а в сапожках можешь побродить, но сдерживайте свои обещания, не забывайте про сапожки.
Чаще телесных соприкосновений с ребенком . Именно телесный контакт так важен для маленького ребенка, он намного сильнее ваших слов. Почаще обнимайте его, целуйте, смотрите в глаза, гладьте его личико, волосики. Когда засыпает, держите за руку.
Возраст
Подобное поведение вы можете встретить и в 2 года, и в 10 лет, и как ни странно в 30. Часто это может сопровождаться во время .
В возрасте от 1 года до 3 лет можно наиболее активно и довольно остро сталкиваться с детским «назло». После трех лет дети успешнее вас выслушивают, поддаются уговорам и становясь старше, лучше понимают вас.
Ну вот и все! Очень хотелось, чтобы статья оказалась для вас полезной, надеюсь так и было!
Пишите комментарии, как боретесь или принимаете протесты своего ребенка.